Could this be all that we've got?

Where did we come from? Why are we here? Where do we go when we die? What lies beyond And what lay before? Is anything certain in life? They say, life is too short The here and the now And you're only given one shot But could there be more Have I lived before Or could this be all that we've got? ...

Imposible

Él era a quien más había extrañado jamás.
Él estaba justo en frente, pero aún sintiendo su olor era como si no estuviese.
Una estatua parecía, de esas que ni con monedas abren la boca. Quizás un óleo tendría más vida.
Y ni siquiera lo miraba. Ni siquiera la miraba. Pero ambos se sentían.
Hasta sus pisadas al caminar las reconocía; hasta su voz de memoria la conocía.
Hasta sus lágrimas ella reconocería. Las de él en aquel bar y las de ella misma cuando comenzaba a recordar.
Por él ella conoció lo que es el verdadero dolor, y casi una broma parecía aquello que hace años creía que dolía. ¡Como demonios ahora dolía!
Dolía tanto que todos los días hoy ella tiene hacerse de fuerzas para no hablarlo. Para no abrazarlo. Para no llamarlo. Para no desearlo.
Dolía tanto que todos los días hoy ella tiene que intentar buscar alguna extraña forma de olvidarlo.

Parece que no ha dado resultado.

¿Existe un punto más allá del enojo en sí?

Hola. Hace muchísimo tiempo escribí mi última entrada... qué importa, nadie lee esto. Somos tú y yo y los anteojos que estoy usando... sapos.
En fin. Hay veces en que por más que uno conozca la palabra decepción, esas 3 sílabas no alcanzan para contener lo que estás sintiendo por algo o alguien. Muy bien, eso mismo me sucede hoy, cuando son las 2.22 del 24 de diciembre del 2011.
Un año que podría decirse "de mierda", pero no. Un año "como el orto", más bien. Sí... la misma que no dice garabatos y todo eso, pero... qué importa. De qué vale todo si finalmente la gente a la que uno más quiere se porta así mismito.
Lo siento por ser la plataforma de mi catarsis, pero a esta hora no hay nadie con quien tenga ganas de hablar y MENOS de llamar. Ya no.
Estoy chata de las redes sociales, chata del Twitter, del Facebook, del MSN, del Skype, del Gtalk, del My Space, de todo. Finalmente creas un mundo donde haces amigos falsos, y de paso descuidas los tuyos. Y eso cuenta aunque veas a esas personas. Y te recuerda que en realidad nadie es fiel, ningún amigo o amiga morirá en tu lugar. Y ni siquiera se recordará de tu cumpleaños, a menos que te lo avise el Facebook.
Y más encima acabo de ver esa película Red Social... y esto no tiene nada que ver con eso, pero al mismo tiempo sí. Quién necesita esto...

Hoy, me quedé con un regalo en las manos. Hoy, me quedé con una idea en la mente. Me quedé despierta, idiota y más que idiota. Decepcionada. Y no es sólo decepción, sino rabia.

Pero esa rabia me da más porque sé que hoy cuando despierte, se me pasará como siempre y luego volverá a pasar otra vez, pero con un capítulo nuevo. Podría hacer hasta una serie con 6 temporadas de 15 capítulos cada una si quisiera...

Pero mejor dormiré. Y ya sabemos qué pasará mañana... además, es Navidad. Paz y amor. Felicidad. Regalos. Más amor y perdonar.

Buenas noches. Espero que olvides esto... no por nada tu nombre, eh.

Good and evil stuff

Mañana voy a sacarme creo que 2 muelas del juicio. Creo, porque me duele sólo una, pero mejor es aprovechar el "pabellón" para sacar lo malo de raíz de una.

Lo necesito. Siento dolor ahora y es lo más sano sacarla o sacarlas. Cuando pasen esa operación, me sentiré hinchada un rato y me dolerá mucho más por un tiempo, pero luego pasará.

Pero, ¿es lo mejor sacar algo de raíz tan abruptamente por un dolor? En este caso sí. Si fuese una carie o algo así, hubiese pensado "debí haberme aseado mejor" o bla bla blá, pero esto es justamente de esas cosas que hay que hacer sí o sí.

En la vida hay cosas que tengo que sacar de raíz también y que uno se plantea, "¿qué hubiese pasado si lo hubiese prevenido de x forma"?

Lamentablemente, cuando la carie está en su máximo grado y el diente se cae - luego del dolor correspondiente - es un alivio sacar el diente, pero en este caso en que es una muela del "juicio", es bastante inevitable no hacerlo. La vida está llena de inevitables también.

Echarse un ramo, echarse la carrera, terminar con el pololo o perder la pega, entre otras cosas, son cosas que uno puede evitar, como una carie. La muela del juicio sería como la muerte de alguien. Tienes que sacarte "eso" de raíz. Te duele mucho, pero al final debería pasar. Lo diferente es que luego que sale, no vuelve el dolor... no sé si la muerte pueda superarse.

En mi caso, practicamente casi todas estas cosas han pasado y el dolor no se "extirpa", sólo se camufla o muta, no sé. Pero también hay cosas que me causan dolor y que no quiero sacar. Cosas bueno-malas. La vida está llena de esas cosas, en todo caso y - paradójicamente, al contrario de las cosas físicas, como una muela - son esas cosas que causan dolor las que más importan y las que menos uno quiere sacar de su vida.

Algo bueno-malo es la familia, que los amas más que a nadie y que te dan tanto siempre, pero que cuando te dicen que algo está mal, te afecta tanto que prefieres no escucharlos para no sentirte tan mal y que cuando los evitas, más dolor causas y más te preguntan por qué estás así. No lo puedo dejar.

Algo bueno-malo es la U o los estudios en general, que son lo que te ha llevado hasta donde estás, pero que a esta altura lo único que quieres es que se acabe pronto, que pase una estrella fugaz y te termine tu tesis y te entregue tu título y el gorrito de graduación en tu cabeza. No lo puedes dejar, por ahora.

Algo bueno-malo es esa persona que quieres-amas y que necesitas tanto siempre, pero que al mismo tiempo no quieres verlo siempre, porque es como "musho". Esa persona que cada cosa que te dice o cada mirada que te da te hace pensar qué estará pensando y que en ese momento desearías no quererlo tanto para decir "filo", pero no puedes evitarlo y te enrollas siempre. Que aunque sea muy pesado y te dé pena cuando pelean, no puedes imaginarte la vida sin esa persona. Y resulta que eso tampoco lo puedes dejar, o no quieres. En realidad es como que a veces quieres dejarlo y a veces te arrepientes de eso.
Algo bueno-malo es la pega. Trabajar en lo que te encanta y para lo que te has estado preparando no sé cuánto tiempo, que ya conoces antes de terminar de estudiar y te das cuenta de que no es tan perfecto como te lo imaginabas en la U. Te das cuenta de que todo en este mundo está lleno de vicios, imperfecciones y está bien, así es lo bueno-malo, pero ahí está ese afán idealista tuyo de que todo tiene que ser blanco o negro y te das cuenta de que los colores dejaron de ser 6 hace rato y de que nada es perfecto. Nada es como parece, nada es 100% algo y nada te gusta todo el rato. Que nada es nada y que tampoco existe un todo, porque todo es la mitad de lo que parece, hasta tú mismo, que pareces bueno, simpático o inteligente, en realidad tienes más cosas que complejizan tu integridad.

Por eso me quedo con lo bueno-malo, haciéndome la loca un rato más de que son cool y siendo feliz-nofeliz. Pero ojo, la muela, que es algo inevitable y totalmente biológico, me la saco igual. Sobre los demás "males", creo que me tendré que seguir acostumbrando a ellos...

Vas moviendo tus lazos frios, suaves
Podría tocarlos por horas
Creo que estoy frente a una noche
sin luna, ni estrellas
Y puedo sentir tu aliento en mi cuello,
pero tal vez no
Tal vez es el viento, pero hace frio
Hace frio y es mejor
sentir así que no tocar nada

Y los suspiros de esta noche
y la anterior y la anterior
me dicen cada vez algo nuevo
un secreto para contarte
y una verdad que esconder
¡Cómo te quiero noche,
pero ya no sé qué hacer!

So sad, but emotional song



I know from a lesser tribe
I suppose the range of my intelligence
is way too wide

And you don't see me
'cause I don't have much to say

My emotional outlet
is consuming the better part of me
And apart from the wrong words
a tortured cry is making me see

That you don't see me
'cause I don't have much to say

hours and hours fo jealousy
are passing me by
Although hollow silence
is the only wave
going through your brain

And you don't see me
'cause I don't have much to say

Nunca he caminado sobre el agua, ni he tenido mis pies sobre las olas
pero encuentro en tu palabra fe para caminar en las profundidades del océano...